Психолог Богунова объяснила, как границы в отношениях помогают паре расти

Психологические границы не стоит воспринимать как преграды между партнёрами, о чём в беседе с Пятым каналом рассказал психолог и специалист по отношениям Виктория Богунова. По её мнению, их следует рассматривать как двери, открывающие путь к более зрелому и гармоничному взаимодействию.

Она отметила, что особенно важно соблюдать эмоциональное дистанцирование при отношениях с инфантильным партнёром.

В противном случае у человека не будет стимула к личностному росту.

«Границы особенно важны не как способ наказания или контроля, а как форма уважения к себе, и к партнёру. И, что парадоксально, — как шанс для другого, наконец, начать расти», — пояснила она.

Психолог напомнила, что крепкие отношения невозможны без умения вести диалог и открыто обсуждать волнующие темы. Вместо ультиматумов она рекомендовала использовать конкретные формулировки, например: «Я не буду решать за тебя» или «Мне важно, чтобы ты взял на себя эту ответственность».

Кроме того, она предупредила, что влюблённым не стоит брать на себя роль родителя по отношению к партнёру. При таком подходе, когда один из них начинает утешать и оберегать другого, рискуя скатиться в материнскую роль, развитие отношений может остановиться. Однако если человек остаётся на своей позиции, существует вероятность, что партнёр начнёт расти. Если этого не происходит, добавила специалист, становится ясно, что ждать зрелости бессмысленно — и это тоже даёт свободу выбора.

Богунова подчеркнула значимость внутренней границы, поскольку именно она является самой сложной. Она напомнила, что ответственность в отношениях должна делиться, и если один человек пытается нести её за двоих, это создаёт ложную надежду на изменения. По её словам, настоящие перемены становятся возможны только тогда, когда партнёра перестают опекать и избавляют от необходимости спасения.

Психолог добавила, что иногда отношения не поддаются трансформации, и единственным выходом становится расставание. В таких случаях человек возвращает себе право быть собой — не спасателем, не родителем, а женщиной, которая стремится не к полезности, а к любви. И это право не нужно доказывать — его важно просто не отдавать, резюмировала эксперт.

Ранее психолог Павел Решетов объяснил, как распознать охлаждение в отношениях.